Ну вот, перчатки Чиповские в принципе готовы(Аригато годзаймас, Томо-сан ^__^). Осталось доделать защитную нашлёпку на левую руку и покрыть крепление клинка кожзамом.Клинок отшлифовал, завтра покрашу. По большому счёту костюм уже готов,остались мелочи, но эти мелочи надо доделывать =__=

---

Блин, всю неделю настроение какое-то нетакое... осеннее обострение чтоли... =__=

---

Что за свою жизнь должен сделать настоящий мужчина =)

Вот список ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА

ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.

Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино

и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.

Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.

Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.

Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что

ты будешь вести дневник).

Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:

<Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить

из палаты. Я ни о чем не жалею>.

В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя

бы один раз в жизни...



1

ВЫПИТЬ

ящик пива в один присест. В одиночку.



2

ЗАТЕЯТЬ

драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.



3

3АБЛУДИТЬСЯ

в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.



4

СНЯТЬСЯ

в любительском порнофильме.



5

КУПИТЬ

кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.



6

НАУЧИТЬ

ругаться матом хотя бы одного ребенка.



7

СЪЕСТЬ

три килограмма черной икры ложкой из банки.



8

ЗАНЯТЬСЯ

сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.



9

УЙТИ

на машине от милицейской погони.



10

ПОУЧАСТВОВАТЬ

в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).



11

РАЗРЫДАТЬСЯ

на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров,

чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.



12

ПРОСНУТЬСЯ

утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не

вспомнить, как тебя занесло во Францию.



13

ОТРАСТИТЬ

себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них

выглядишь исключительно хреново.



14

ЗАСТРАХОВАТЬ

машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.



15

ПОСОВЕТОВАТЬ

остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого

парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.



16

ПРИНЯТЬ

роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.



11

РАСКЛЕИТЬ

в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский

паук-каракурт.



18

ПРИКОВАТЬ

себя наручниками к двери <Гринписа> - в норковой шубе на голое тело, с

плакатами <Смерть китам!> и <Даешь атомную энергию!> в руках.



19

ВЫПИЛИТЬ

лобзиком хоть что-нибудь.



20

ОТПРАВИТЬСЯ

на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот

президент и зачем он нужен.



21

НАУЧИТЬСЯ

зажигать спички одной рукой.



22

ПРЫГНУТЬ

с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом

проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз

прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)



23

ЗАСТРЯТЬ

в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.



24

ПОВИСЕТЬ

вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух

пистолетов.



25

СПАСТИ

друга от обморожения: <Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу,

потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки,

после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет,

поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с

передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть

замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер,

я догадался только когда начало светать> (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34

года).



26

ЗАЙТИ

в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить,

чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.



21

ВЫДЕРЖАТЬ

пытки в застенках. Никому ничего не сказать.



28

СЕСТЬ

на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы

своей компании.



29

ПОДПИСАТЬСЯ

на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160



30

СХОДИТЬ

в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.



31

СОБЛАЗНИТЬ

девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.



32

ПЕРЕЖИТЬ

клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим,

что тебя там провозгласили святым.



33

ОЧИСТИТЬ

на спор пять кило арахиса за десять минут.



34

ПРОЕХАТЬ

по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.



35

УГОВОРИТЬ

нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться

трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и,

дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.



36

ВОРВАТЬСЯ

в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.



31

РАЗДОЛБАТЬ

молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в

самый неподходящий момент.



38

ЗАНЯТЬ

у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег,

приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и

поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из

последних - в самом конце своей биографии.)



39

СТАТЬ

донором спермы.



40

ВЫЙТИ

в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей

придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.



41

ЗАВЕСТИ

домашнее животное и дать ему кличку <Поганый ублюдок>. Регулярно ходить с

ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с

каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не

меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)



42

ПРИЙТИ

в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты

все еще девственник.



44

ПОБЫВАТЬ

на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.



44

СПАСТИ

Вселенную от гибели.



45

НАУЧИТЬСЯ

чревовещать.



46

ЗАРАБОТАТЬ

15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.



41

ПОКАТАТЬСЯ

на трахающемся носороге: <В зоопарке Паланги носороги размещены в низком

бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к

бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на

спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно,

что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время

подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне

на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов> (Альберт

Тарасов, Тверь, 30 лет).



48

ВЫУЧИТЬ

фразы <Я тебя люблю> и <Как это расстегивается?> на финском, китайском и

венгерском языках.



49

ВСТУПИТЬ

в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во

время балета <Щелкунчик>.



50

ВСТРЕЧАТЬСЯ

тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.



51

ЗАЛЕЗТЬ

по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.



52

ДОТЯНУТЬСЯ

пенисом до кончика своего носа.



53

СЛЕТАТЬ

в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.



54

ПОБЫВАТЬ

в женской бане.



55

ПРИЙТИ

в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и

провести там время с завтрака до ужина.



56

УГОВОРИТЬ

на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли

свою ориентацию.



51

ПРИЕХАТЬ

в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя

накормили.



58

ОСВОИТЬ

свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.



59

ЗАПИСАТЬ

оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на

автоответчике.



60

ЗАРЫТЬ

клад и составить точную карту его нахождения.



61

ПОСЛАТЬ

начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.



62

ПРИГЛАСИТЬ

бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит,

сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.



63

ЯВИТЬСЯ

на встречу выпускников, нарядившись бомжом.



64

УСТРОИТЬ

безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.



65

ПРОВЕСТИ

тест-драйв гоночной машины.



66

ЗАПЛАТИТЬ

налоги.



61

НАЧАТЬ

ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах,

убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые

тебе даст специалист.



68

ПРОСНУТЬСЯ

в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.



69

ПОДНЯТЬ

на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним

таким же грузчиком-дилетантом.



70

ЗАНЯТЬСЯ

сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят

новости.



71

ОБСУДИТЬ

нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на

ломаном английском.



72

ПОМОЧЬ

хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом

интерес к женщинам навсегда.



73

ВЗЯТЬ

денег в долг у своего налогового инспектора.



74

ЗАРАБОТАТЬ

не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.



75

КУПИТЬ

выпивки <на всех> в переполненном баре.



76

ВЫЙТИ

на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий

аккорд.



71

ДОСТАВИТЬ

сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов

на взаимность.



78

ЗАБРОСИТЬ

мяч в корзину с середины поля.



79

СПАСТИ

девушку от уличных хулиганов.



80

ПЕРЕЖИТЬ

классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.



81

ПОСЕТИТЬ

с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что

такое могло быть напечатано в нашем журнале!)



82

ПРИЙТИ

в переполненный караоке-бар и исполнить песню <Поворот>. (Вне зависимости от

того, какая песня играет.)



83

ПОРАНИТЬСЯ

до крови, выполняя мужскую работу по дому.



84

ВЫМАНИТЬ

деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.



85

НАЧАТЬ

и закончить половой акт, не просыпаясь.



86

ВЫКУРИТЬ

сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну,

допустим, в Пекине.



81

ПЕРЕЖИТЬ

нападение акулы: <Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые

дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее

сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она

продолжала сжимать челюсти. Я орал: "Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня

и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко

отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку> (Крис

МакГоннал, Канберра, 27 лет).



88

ПОУЖИНАТЬ

в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых

женщинах.



89

ПРОЗАНИМАТЬСЯ

сексом весь порнофильм напролет.



90

ГЕРОИЧЕСКИМ

образом предотвратить преступление.



91

ЕХАТЬ

несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.



92

ПРОЖИТЬ

одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале

и зеркальным потолком в спальне.



93

УКУСИТЬ

бультерьера.



94

ОТРЕЗАТЬ

хайр <ночному волку> в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения,

угнать самый красивый из мотоциклов.



95

ВЫЗВАТЬ

самую дорогую женщину из рубрики <все виды извращений> и заставить ее помыть

посуду.



96

ПРОРВАТЬСЯ

сквозь джунгли, орудуя мачете.



91

ПОЙМАТЬ

рыбу размером с размах твоих рук.



98

РАЗБИТЬ

кирпич ударом карате.



99

ОДИН РАЗ

не пропустить президентский кортеж.



100

ПРИСЛАТЬ

на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать

редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не <гляссе>, а <топлесс>.)

---

Антинобелевская премия

В четверг в Гарвардском университете, США, в 15-й раз были вручены так

называемые анти-Нобелевские премии - The Ig Nobel Prize. Награда была

учреждена юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и

вручается за достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом

думать".



Как сообщается на сайте журнала New Scientist, премию в области химии

получили Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian

Gettelfinger) из Университета Миннесоты. Они решили выяснить, в какой

жидкости пловец двигается быстрее - в воде или в сахарном сиропе. Оказалось,

что скорость плавания не меняется.



За достижения в области литературы были награждены авторы спама из Нигерии.

В электронных письмах из этой страны представлена целая галерея колоритных

персонажей, которым всего лишь необходима небольшая сумма, чтобы получить

доступ к невероятным сокровищам. Сочинители спама, естественно, обещают

разделить богатства с получателем письма.



Гаури Нанда (Gauri Nanda) из Массачусетского технологического института

удостоилась награды в области экономики. Изобретательница придумала

будильник Clocky, который прячется от владельца, передвигаясь на колесиках.

Успешно поднимая на ноги своих обладателей, будильник увеличивает

продолжительность рабочего дня, полагают в анти-Нобелевском комитете.



В области медицины премию получил Грегг Миллер (Gregg Miller), разработавший

протезы яичек для кастрированных кобелей. Продажа протезов оказалась

успешной - изобретатель реализовал более 150 тысяч комплектов искусственных

тестикул для собак.



Эксперимент, который в 1927 году начал ныне покойный сотрудник Университета

Куинслэнда Томас Парнелл (Thomas Parnell), был отмечен в области физики.

Ученый хотел доказать, что битум, который ведет себя как твердое вещество,

на самом деле жидкий. Поместив немного битума в воронку, Парнелл стал

дожидаться первой капли. Она упала через восемь лет. Теперь эксперимент

ведет Джон Мэйнстоун (John Mainstone) - он насчитал уже восемь капель.



Премию в области мира получили два исследователя из Университета Ньюкасла.

Они сумели замерить активность мозга саранчи, когда насекомые просматривали

фрагменты киноэпопеи "Звездные войны". А за открытия в области

гидрогазодинамики награды удостоилась международная команда исследователей

из Германии, Финляндии и Венгрии. Они выяснили, что из высиживающего яйца

пингвина экскременты выходят под давлением от 0,1 до 0,6 атмосферы и

отлетают на расстояние в несколько десятков сантиметров от гнезда.

---

Кто сказал что у програмисты не могут сочинять стихи? =)

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом



И расскажу я Вам об этом,



Как кибернетик-программист.



Ну всё, я начинаю — LIST...



Ваш интерфейс мне так приятен



И так продуман глубоко,



Интуитивно он понятен,



Общаться с Вами мне легко.



Ваш взгляд сверкает словно сканер;



Вы так прекрасны - нету слов;



Вы мне напомнили Флэш-баннер,



Ну или лучший из GIF'ов.



Как коврик ваша грудь упруга,



Она как «мышь» округлена.



Попробовать хочу подруга,



Как же в руке лежит она.



А ваш живот мне вдруг напомнил



SAMSUNG'а плоский монитор.



Ваш образ душу мне напомнил,



Спалил на кулере мотор.



И моё сердце перегрелось,



Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,



И часто-часто застучалось,



Как гигагерцевый «Атлон».



Хочу я с Вами слинковаться



По протоколу TCP



И вашим навсегда остаться



И заменить Вам Win XP.

(c)

---

Ye c@каже всётаки наш препод по вышке. Осталось полтора примера(ито они были наполовину решены), а он всё не хочет ставить зачёт. Нет засранец, я так просто не сдамся. Я буду долбится в твою стену лбом пока не разнесу всё нахрен. Благо осталось совсем чуть-чуть...

---

супер =)

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов

шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но

не могли. ПОЧЕМУ?

Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной

дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно

узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5

дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов,

иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.

Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5

дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по

принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами

трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО

ПОЧЕМУ?????

Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на

котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!

Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????

Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи

на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).

А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ

ДЮЙМОВ!!!!!!!

Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании

прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси

стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5

дюймам!

Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:

ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является

числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц

именно такой длины???

А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5

дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы

длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда

человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую

зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

---

Что-то напрягают меня музыкальные пристрастия моего соседа...

Чувствую вместо новых колонок я куплю новые наушники...

---

- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - удивляется капитан и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же

мы на земле скажем.

- "Вот черт! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к

земле, думал капитан самолета.

---

Ксо, мне завтра идти вышку писать, а я тут валясь с температурой мать её. Зае*ала грёбаная простуда, всегда приходит невоаремя.

---

Блин, зря сегодня на улицу попёрся. Завтра ещё отлёживаться придётся.

@настроение: больное

---

if you are lost in your way

deep in an awesome story

don't be in doubt and stray

cling to your lonesome folly



now you're too close to the pain

let all the rain go further

come back and kiss me in vain

mother oh do not bother



hear the chorus of pain

taking you back to proper ways

it's so easy to find

if you could remind me



now you are lost in your way

deep in an awesome story

so I will find you again

kiss you for lonesome folly

@музыка: Hack OST

---

Весёлые ценники:

Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко -

кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильноебанное

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного

батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Яйцо столовое загрязненное

----------------->>>>>>>> на рынке у армян (?) - АРЭХ

<<<<<<<<<<<<<-------------------

в киоске году в 93м - ЭМ ЭМ ДЭМС

---

Хреново сегодня спал... проспал первую лекцию, сейчас сижу завтракаю. скоро отчаливать на упры.

Всю ночь снился какой-то бред, постоянно просыпался немного поспать удалось только под утро... снотворное чтоли принимать, ато уже почти неделю такая фигня, каждый день невыспвшийся хожу.

Сегодня пары до 6 вечера. С тренеровками решили дать сегодня себе передышку, бегать сегодня не будем, ато ноги после приседаний со штангой в понедельник не отошли ещё.

Когдаже наконец дадут горячую воду... не к ледяному душу по вечерам я уже привык, но голову так особо не помоешь.

---

Сходил сёдня на вводные лекции. Наш новый препод Котляров прочитал довольно проникновенную, воодушевляющую и стимулирующую лекцию он ашем возможном будущем в качестве програмистов. Призывал стремиться к международному уровню и т.п. Впечатлило если честно. Собираемся с одногрупниками попробовать походить на "курс молодого бойца" по яве, если повезёт, то пойдём на практику в моторолу.

В этом году у нас даже в учебном курсе есть ява, будем игрушки для мобильников учиться писать, для меня вполне актуально, прям на своём мобильнике и буду гонять =)

Вообще семестр, да и год вообще, обещают быть нескучными. Куча новых предметов и теперь уже почти всё по нашей специальности. Эх, прощай лето =__=

---

Подборка крылатых фраз

Картина Репина "Приплыли"- всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.



Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько

туда может теоретически поместиться.



Человечек - это звучит горденько.



Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы.



Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.



Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!



Сперто с лица Земли.



П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".



Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.



Прошел тест на IQ - результат отрицательный.



Да пpостит нас Бог! Куда он денется.



Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.



Хорошее море - Мёртвое море.



Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства.



Верующий ли я? Это одному Богу известно.



Лучшее алиби - быть жеpтвой.



Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.



Килька плавает в томате. Ей в томате хоpошо.



Как один мужик двух каннибалов прокормил.



Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин



Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться

три раза.



Больше всего в жизни я ненавижу две вещи - расизм и негров.



Не тяни резину за хвост в долгий ящик.



Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.



Итак, здоров - и тут врачи бессильны!



Не пойман - не кайф!



Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!



Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы

икру мечете.



Скажите, здесь крыша не проезжала?



Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.



Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.



Толстяки живут меньше. Зато едят больше.



Как найти своё место в жизни? Места знать надо!



Красота спасёт мир от засилья интеллекта.



Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его

для меня отвратительным.



"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.



Из всех писков моды белые тапки - самый последний.



Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно.



Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя

жизнями перешёл на следующий уровень.



Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж.



Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!



А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER



У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.



В день - один, ну - два подвига, не больше.



Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95.



Не всякий лось перекусит рельсу.



Каждой твари - по харе!



Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!



Говори кратко, проси мало, уходи быстро.



Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для

вас.



Возьми коня за рога!



Покончил жизнь самообжоpством.



Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.



Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.



В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче.



Быстро выпитый стакан не считается налитым.



Богоматерь.ico



За сбычу мечт!



Бригада ломает стереотипы.



Никто не знает столько, сколько не знаю я.



Стой! Сигарету стрелять буду!



Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.



Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.



Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.



Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.



Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.



Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.



"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.



Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились.



Не спеши, а то успеешь!



Порнометражный фильм



Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.



Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и

вкусно покушать по поводу изменения их количества.



Если заявить: "Святых нет!", обидятся даже атеисты.



Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти

умные работают.



Вляпавшись раз, сижу и сейчас.



Доехала хорошо, целую, Крыша.



Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.



Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины

захотят убедиться.



Любите внуков - они отомстят детям.



Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard.



Сытый человек - это звучит гоpдо!



Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва.



Женятся дураки. Умные выходят замуж.



Не пью. Тел. 54-33-21.



Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время приходите сегодня!



Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!



Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!



Что наша жизнь? Извpат!



Не всё то Windows, что висит.



Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!



Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.



Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.



Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить

на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.



Шпион - находка для болтуна.



Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.



Россия - страна недокументированных возможностей.



Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.



Я пью до дна за тех, кто в моpге.



Все хотят добра. Не отдавайте его.



Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?



Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино



Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.



Уборка - это равномерное распределение мусора.



Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон.



Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.



Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?



Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать

это сложным и прекрасным.



Как? Вы не читали Пикассо?!



Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови.



Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.



Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.



История - собрание фактов, которых не должно было быть.



Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.



Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.



Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.



В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз

oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.



Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Стояла тихая Варфоломеевская ночь.



Стучитесь! И вас откопают!



Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не

влюбляются.



Предсказамус настрадал нам будущее.



У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.



Ненарочное зачатие



Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой



Главный недостаток ума есть его отсутствие.



Мент суть оператор машинного доения.



Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно

попасть в челюсть.



Очередное извращение: нудист в одежде.



Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.



И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.



Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.



Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.



В ночной тиши был слышен только стук лбов.



Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.



Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе.



Ты мне пальцы в роть не клади.



"Закат солнца вpучную". Начало XX века, холст, масло.



Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов

в Штатах называется "Hello, Win"?



Научно-исследовательский институт благородных девиц.



Я позвонил в дверь, но было занято.



Женщины вдохновляют нас на многое великое. Они же мешают это творить.



Hовый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!



Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.



Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.



Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.



Чего пить - того не миновать.



Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна

глупости совершаемых Вами действий.



Нашедшего выход затаптывают первым.



Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.



За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!



Страна быстро движется к развитому алкоголизму.



Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.



Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.



И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. От землетрясения.



Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей,

которые действительно всё на свете знают.



Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды.



Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.



Удаpим pазгильдяйством по бездоpожью.



Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно

заниматься бесконечно.



Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.



Старый ворон не какнет мимо.



Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.



В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те,

и другие не доверяют женщинам.



А компьютер мне попенистей. Чтоб пень крутой был!



Да пошли вы все! И они пошли. Все.



Заселить мир легко. Опустошить - легко. Итак, в чем же трудность?



Режим наибольшего благопрепятствования.



Слово не воробей, в лес не убежит.



Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.



У нее такие умелые pуки. Она десять лет pаботала дояpкой!



Назвался груздем - поминай как звали.



Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод.



Во имя овса, сена, и свиного уха. Разинь.



У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.



Частолюбивая женщина.



Конец начала середины первой половины XIX века.



Вы верите в смерть после жизни?



И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!



На халяву и зверь бежит.



Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.



Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.



Вскрытие покажет, кто был прав.



Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!



Братство кончается там, где больше нечего брать.



Все лишнее - детям!



Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и

быстро.



Я ничего не имею против советской власти. Мне не нравится солнечная система

в целом.



А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!



Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.



Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.



Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление.



Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова.



На все воля божья и трафик.



Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..



Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.



Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.



Из нескольких зол выбирай бесплатное.



Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..



Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага.



И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.



Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.



А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?



Хочешь быть оригинальным - будь добрым.



Не глотaйте обиду. Глотaйте обидчикa.



Наемный самоубийца.



Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.



А.Гайдар. "Тимур и его коммандос"



Искусственный интеллект ничто по сpавнению с натуpальной глупостью.



Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.



Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!



Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже

установлена Windows.



Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться.



А дураков, каких мало - оказывается-то много!



Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в

производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском

Монетном Дворе.



Самый искренний смех - злорадный.



-Вы такой умный: Вам череп не жмет?



Нoвoе слово в кoннoй авиации.



Когда сытый - кpугом очень кpасиво!..



Яблоня от яблока недалеко падает.



Идет пятиминутка, перезвоните через два часа.



Привет участникам естественного отбора!



Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,

летающие по воздуху.



Кролики из шапки, шапки из кроликов.



Господи, сколько еще не сделано: а сколько еще предстоит не сделать.



Это вам не ежиков лохматить.



Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!



Даю уроки русского езыка.



Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.



Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то

первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.



В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.



Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые

одарённые.



Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был

создан?



Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся

маленькими родителями!



Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только

ближнего боя.



Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.



Как растут карлики? Вширь.



Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.



Хочешь скрыть лицо - выйди голым.



Крепко жму горло, искренне Ваш.



Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.



Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.



Винни пух с голоду.



Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.



Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.



Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.



Большому кораблю - большое кораблекрушение.



Заплыв на сто метров с барьерами.



На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор

случайных чисел.



Большой программе - большие глюки.



Атомная война может испоpтить Вам весь день.



Из одной системы нам еще долго на выбраться - из солнечной.



- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..



Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.



Не пиши кредо на заборе.



Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.



Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!



Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.



Фонарик на солнечной батарее.



Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об

этом, если у него нет жены.



От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.



Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?



Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.



Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.



Ищy выход из Интеpнета.



Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека.



Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.



Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.



Это все шито по воде белыми вилами.



Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.



Дна нет. Просто глубже не пускают.



Хочешь большого и чистого - помой слона!



Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.



Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком.



Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят.



Кишка тонка, но танки наши быстры!



Не ошибается то, что не работает c Windows.



Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.



Ну что, мне снова киллерам звонить?



Оптимист - человек, не знающий всей правды.



Ветераны броуновского движения.



"Компьютер никогда не заменит человека" Людоед.



Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.



Семейный патологоанатом.



Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.



Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит.



Сею глупое, злое, преходящее!



Тише едешь - толще морда.



В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.



- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.



Онанизм - узаконенное детоубийство.



Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент



Не стой, где попало - попадёт ещё раз.



Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов.



Вечнозелёная тоска.



Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти

к финишу последним.



Не говори глупостей - враг подслушивает!



Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"



Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.



Если бы козла отпущения можно было еще и доить!



Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".



Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.



Он умчался в ночь на газонокосилке.



По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный

отверткой.



Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк.



Съел бобра - спас дерево.



Ангидрид твою перекись марганца!



Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы -

редкие козлы!



Из унитаза не пить! (вода сырая)



Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.



Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'



Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE -

"Север не найден."



Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его

тщательно обыскать.



Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования.



Мастер спирта по фигурному глотанию..



Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.



Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!



Ни что так не портит цель, как попадание.



Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.



Победа cил добра над силами разума.



Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.



Услышав "Да здравствует прогресс!", всегда спрашивай: "Прогресс чего?"



Модемы всех стран - соединяйтесь!



Тише едешь - хрен приедешь!



Объявление: "Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,

радаром и ракетной установкой."



Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.



Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй.



"Пассивный некрофил"



Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.



Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.



Велик могучим русский языка!



Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.



Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы.



Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах.



"И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк,

высунуться из танка и сказать: Я"



Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших

в голову.



Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.



Больной был обследовaн. Был пpоопеpиpовaн. Был хоpошим товapищем.



Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты

сидел бы без работы.



Нагло-русский словарь



Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу.



Сволочь - это состояние души.



"Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь."



После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.



Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.



Трудное детство - килобайтные игрушки.



В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.



Я могу противостоять всему. Кроме искушения.



Он жил долго, счастливо и умер в один день.



..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.



Народу собралось - яблоку плюнуть негде!



Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.



Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.



И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге.



Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.



Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.



Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.



Кто pано встает, тот pано помpет.



Сделаем плохо там, где нас нет.



Человеку свойственно ошиваться.



Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?



Делу вpемя, потехе - деньги.



Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две

бутылки нельзя выпить два раза.



- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.



А зомби здесь тихие.



Жизнь так коротка, надо успеть выспаться.



Гоpе ты моё аутлуковое!



Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил.



Я не считаю, что владелец одной души "мелкий собственник".



Чем удобряли, то и выросло.



- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.



Не все то золото, что плохо лежит.



Да пребудет с тобой крыша!



"Кишка - дело тонкое."



Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь.



Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.



Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.



Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.



Выбиpать невесту - глупо! Главное - выбpать тещу!



Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог.

Пришлось работать.



Если хочешь петь - пей!



Сволочь, к тому же еще и порядочная.



Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.



Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.



Возвращается муж внезапно домой из Интернета...



Не переходите улицу на тот свет!



Доктоp, я умpу? -А как же.



Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!



Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.



Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые

никогда не забывает другой.



Нажмите на любую клавишу: нет, нет - ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!



- Дедушка, телефон занят: - Белыми?



Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.



Старих Хоттябыч.



Даже в его молчании были грамматические ошибки.



Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.



Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!



О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.



Мы погрязли в чистоте и уюте.



Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.



Запои. 24ч. Дешево.



Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!



Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!



Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон

цемента.



Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу

уехали?



Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.



Широко известный в узких кругах.



Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!



Гадкий туалетный утенок.



Я не злопамятный: отомщу и забуду.



Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими

глазами.



Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."



Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.



Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.



Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.



Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.



Тяжело в леченьи - легко в раю.



Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт.



Похоронный вальс.



Мы делили апельсин: много наших полегло.



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.



Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.



Электpоника - это наука о хpеновых контактах.



Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.



Раком не рождаются, раком - становятся!



Любишь кататься - полезай в кузов.



Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.



Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.



Тиха украинская ночь: Но сало надо перепрятать!



Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?



Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!



Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.



Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами.



Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.

Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.



С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство,

вводящее набор символов в ответ на команду READ



Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к

разработчику" считать официальным вызовом в США?



До смерти ещё дожить надо.



Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился



Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо: (2-й закон Бакланов)



А крокодилы даже ходят лёжа!



Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в

целом - GreenPeace.



Мы за гурманное отношение к животным!



Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90



Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?



Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский



Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.



Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во

втором - мужу, а в третьем - зятю.



- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!



Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.



Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и не

существует.



Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о

ней мечтают женатые.



Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите

у жены, куда она дела вашу зарплату.



Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!



Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит

только вас.



Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины

своего заблуждения.



Нужна ли реклама монетному двору?



Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали

ситуацию.



Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.



Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...



Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не

устраивает.



Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.



Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?



Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать



- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Так ведь

сегодня среда!



Сегодня три раза подумал. Очень устал.



Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду



Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю



Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать



Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!



На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной

водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.



Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше

собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.



Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая

читать.



Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,

сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда

не были у дантиста - у вас один выход: скажите нет наркотикам.



Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.



Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.



Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери.



Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не

знаете. И никто не знает, и знать не должен.



Что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище.



Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти.



Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo

Фpанцию: oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpcа".



Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в

стpельбе.



Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!



Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?



Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту?



Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь: Kакая глyпая, нелепая смеpть..



"Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное."



"Что-то здесь не так." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая

остатки лисицы.



Иных уж нет; а тех - долечим!



Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.



Их загоняли кнутом есть пряники.



- Как вам Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет?



Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"



Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди

обидятся. В конце концов, ты жених.



"Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги."



Интернет, как и смерть - забирает лучших.



Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.



Алкоголизм не пропьешь!



Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.



Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются

бешенные бабки (150-200 чел.)



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается

сухим!!! Только с места сдвинуться не может.



Девиз ПВО: "Сами не летаем и дpугим не даем!"



Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.



Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и после

безобpазия.



"Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день."



Мальчики по вызову. Тел.02



Дайте мне точку опоры: и я произнесу тост.



Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.



Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так

сказать, сама его ДРЕВЕСИНА."



Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется

расточительством.



Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и

фотографию.



Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не

могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.



Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.



Эротический инструмент - пассасижи.



Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее:

всe или семья.



Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на

гладильной надо жениться?



Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33

миллисекунды.



Фабрика "Мосбытхим" выпустила новый лысьон для волос.



- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не

будет, ни-че-го!



Он: "Девушка, а вы замужем?" Она, смутившись: "Hет, я просто не накрашена."



Hастоящий джентльмен всегда постучит - даже перед тем, как открыть шкаф.



ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.



Объявление в газете: "Снимаю, поpчу."



Разгоняю стиpальные машины с 800 до 1000 обоpотов.



А сейчас белый танец: куры топчут петухов.



После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом

доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого

преступления.



Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по

правилам, вас облагают налогом.



Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной, только после того,

как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.



Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми

сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и

женщинам.



Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам

снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д.

Тишину и поpядок гаpантиpуем.



- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда!



В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов

застряли на эскалаторах.



- Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул!



- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт. Всем

спирт. Помянем.



По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка "Виагpы" должна быть

yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно.



Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия "Гаpнье"

pешила этy пpоблемy: Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая

чyвствительная!



- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем

операцию.



"Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью."



"Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие

наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он не

получал лет с пяти."



- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины? -

От пpавой или от левой?



- Дeвyшкa, a вы из Mocквы? - Дa, a шo?



Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого

средства и втереть в клопа.



Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты

комиссионные гастрономы.



Мыло "Сейфгард" - лучшее мыло для вашего сейфа!



Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.



"Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход..." (Леонардо Ди

Каприо)



"Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок..." (Наполеон)



- Нужно хотя бы часть чести отстоять. - Дура! Не часть чести, а честь части.



"Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра."



"Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально."



- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!



Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая

корочка.



Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.



- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!



- Бутылки от виски пpинимаете? - Нет, сэp.



- Вы пишете: "По обеим сторонам улицы стояли дома". Дьявольски тонкая

наблюдательность!



- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты

прыгнешь, любимая?



- Хочешь, покажy фокyс? - Воспитывать потом сам бyдешь!



"Да, я слепой. А когда ем - еще и глух и нем!"



И она доверчиво положила ноги ему на плечи.



Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой.



Деpжи хвост пистолетом. А гpyдь - pyками.



Самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.



...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.



И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.



Cлухи о моем конце трудно преувеличить!



Cпyтал пpедyпpедительный выстpел с контpольным!



Табличка: "Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь."



Hе деканохульствуй.



Hе кpиви извилиной!



Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?



Pаздевай и властвyй!



У путешествий во времени нет будущего.



Библиофил, а по-русски - книголожец.



Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих

болезней - это затрудняет постановку диагноза.



Братья по маразуму.



Бросил курить сам - брось курить другому!



Быстрее, глубже, нежнее.



В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от

скромности.



В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные

снаpяды.



В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.



В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.



Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?



Водка - вpаг. И сказано в Библии: "Возлюби вpага своего".



Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" это тост.



Гений! Почти как я! И такой же скромный!



Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность.



Гармонично недоразвитый человек.



Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре

килограмма навоза.



Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий

стало гораздо лучше.



День пропал не зря.



Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.



Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.



Жypнал для собаководов "Для тех, кто вяжет"



Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым.



Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.



Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.



Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине.



Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий

момент.



Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.



И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.



Изнасилyют и "спасибо" не скажyт!



Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна

размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.".



Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко

заменить любую другую.



Каждый человек ведет себя искусственно - это же естественно.



Как бы ученье - это свет, но сам пpоцесс - пpосто мpак.



Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.



Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания



Куда не сунешься - везде ОНИ. И даже небо - ГОЛУБОЕ.



Куренье - яд. Яд - смерть. Смерть - сон. Сон - здоровье. Курите наздоровье!



Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.



Любите холодильник - источник пищи!



ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.



Милая, ты выглядишь, как миллион доллаpов - зеленая и помятая.



Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще.



Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.



Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!



Облизываясь с ног до головы.



Образцово-показательный кукиш.



Остывший финский парень.



Пинок под зад сулит восторг полета.



Пользуясь случаем, хочу.



Привлекательные женщины отвлекают.



Снег, он и в Африке снег.



Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой.



Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?



Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу.



Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!



Да что же это такое - оба моих паpня мне изменяют?



Традиционное русское блюдо - каша в голове.



Ты - мне, я - себе.



Убийца пожелал остаться неизвестным.



Узбекcкий гобелен "Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным"



Хоpошо в кpаю pодном! Пахнет сеном.



Чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор



Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!



"Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета."



Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.



А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.



Я бы лучше сделал, но мне помогали.



Я бы хотел умереть как дед - во сне. А не как его пассажиры - крича от

ужаса.



Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.



Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди.



Бесплатный сыр получает вторая мышка.



Первая заповедь холостяка: "Не трогай пыль и она тебя не тронет".



Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.



Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.



Объявление: "Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"



Из комбинации лени и логики получаются программисты.



Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я

не уверен.



Бутылка пива - а как меняется жизнь!



"Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ."



Объявление: "Остекление деревом и металлом"



"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!" (С)

Черномырдин



Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!



Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!



Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!



"Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и

пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах."



Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для

понимания, неправильное решение.

---

Снова бегали, икры от нагрузки болят, хорошо... =__=

Ледяной душ после упражнений рулит, надо только минут 10-15 сначала остыть.

завтра становые упражнения.

---

Вчера съездили в Петергоф... конечно прошлись "голопом по европам". Успел немного пощёлкать камерой на телефоне, вроде неплохо получилось(щёлкни чтобы рассмотреть поближе =) ).

---

Брат наконец-то уехал...

Прочитал "Пикник на обочине"... впечатлило, понравилось... прикольно читать книги на телефоне...

---

Брат снова у меня проездом. Денег до понедельника нет, он окупировал комп... скучно...